Пятилетний Деян каждый вечер тянет время и не желает идти в
ванную перед сном. Всякий раз родители его уговаривают и убеждают до тех пор,
пока один из них не выйдет из себя, не накричит и не оттащит его, заплаканного,
в ванную. Вечер постоянно заканчивается в напряженной атмосфере. Родители со
страхом ждут повторения привычного сценария. Страх рождает чувство
беспомощности и раздражение, переходящее в гнев. Измотанные и расстроенные
родители просто в отчаянии.
Что испытывают родители, которые вдруг понимают, что у них в
семье роли распределены не совсем правильно, что с их авторитетом что-то не
так? Пожалуй, их ощущения в двух словах не опишешь. Дело в том, что авторитет
слабо соотносится с рациональным мышлением и родителей, и детей: он прежде
всего связан с эмоциями, ощущениями, невербальными проявлениями. Такие слова,
как растерянность, неуверенность, бессилие, злость, безысходность, гнев,
отчаяние, тревога, прекрасно подходят для описания ощущений родителей маленьких
(или уже не совсем маленьких) тиранов.
Проблемы с авторитетом чаще всего испытывают родители
чересчур заботливые, чувствительные, сомневающиеся в своей правоте, нежно и
преданно любящие и всегда оправдывающие своих детей.
Такие базовые качества характеризуют потенциально хороших
родителей. Но реализовать этот потенциал им мешает неуверенность в себе и
недостаток авторитета. Именно сентиментальность и неумение проявить твердость
делают их нерешительными и неспособными завоевать авторитет в глазах
собственного ребенка.
Родители, не умеющие быть строгими и требовательными,
мучаются множеством сомнений: «Если я буду настаивать, чтобы ребенок дал мне от
себя отдохнуть, не шумел, пока я разговариваю по телефону или сплю, чтобы
собрал свои игрушки, застелил постель, пропылесосил в комнате, сделал уроки и
т. д., то он не будет меня любить… Не хочу навязывать ему свою волю, не хочу
лишать его детства, пусть отдыхает, еще наработается в жизни, мое дело баловать
его. Вдруг он подумает, что я его не люблю?.. Ему просто не хочется это делать,
лучше я сам сделаю. Школа – это же не главное. Ребенок всегда может мной
располагать. Нужно относиться с пониманием, всегда можно договориться.»
Легко предположить, что родитель, склонный к подобным
сомнениям и колебаниям, в итоге будет проявлять нерешительность даже в
элементарных бытовых ситуациях. Если сам родитель «поплыл» в вопросах
установления правил и своего авторитета, то чего же ожидать от ребенка? Ребенок
тоже будет менять правила в зависимости от своих сиюминутных потребностей и
желаний. Или так, по крайней мере, будет казаться на первый взгляд.
Кроме того, неуверенные и сверхчувствительные родители
иногда ошибочно оценивают мыслительные возможности ребенка, и их выводы порой
не соответствуют действительности. Им кажется, что ребенок не желает понимать
то, что от него требуют, или что он нарочно не слушается. Поэтому часто
родители после длительных и безуспешных попыток настоять на своем в отчаянии
теряют терпение и реагируют неадекватно: кричат на ребенка, трясут, как грушу,
могут отшлепать. Естественно, настроение у них от этого только портится, а
хождение по замкнутому кругу продолжается.
Если уж речь зашла о злобе, то заметим: в ситуациях, когда
родители воспитывают ребенка, гнев не способствует укреплению их авторитета.
Еще больше усложняет положение чувство неловкости и тревоги, которое возникает,
когда они сталкиваются со злобной ответной реакцией ребенка. Когда родители
настаивают на своем, едва ли можно ожидать, что ребенок с большим энтузиазмом
примет их требования.
Поэтому родитель, собираясь призвать ребенка к порядку,
должен быть готов к тому, что временно он перестанет быть самым любимым и что
ребенок будет злиться.
Ребенок, которому запретили идти гулять, вряд ли скажет в
ответ: «Хорошо, мама, теперь я осознаю, что был не прав, и думаю, ты правильно
меня наказала». Если бы такое было возможно, то с проблемой авторитета мы бы
вообще не сталкивались. А так – родителям ничего не остается, кроме как
разбираться с гневным недовольством ребенка.
Уравновешенного и уверенного в себе родителя злоба не испугает.
Он найдет способ скорректировать агрессивное поведение ребенка, направленное на
родителей или на окружающих. И при этом сама бурная реакция не вызовет у него
излишнего беспокойства.
Неуверенному в себе родителю необходимо видеть постоянные
проявления любви и приязни со стороны ребенка. Поэтому в ответ на его
недовольство родитель или сам разозлится («Ах, злишься? Ну сейчас-то я тебе
подкину повод… Хватит с меня!»), чем только усугубит ситуацию, или, напротив,
попытается успокоить ребенка: пойдет на попятную и откажется от своих
требований. Таким способом у ребенка можно сформировать две неверные установки:
1) злоба – запретная эмоция и 2) порядок – понятие относительное, растяжимое, а
правила можно и поменять.
Последовательное и корректное поведение родителя учит
ребенка держаться в определенных рамках и спокойно переживать временные
неприятности, а не воспринимать их как катастрофу вселенского масштаба.
Так ребенок приобретает прекрасные навыки социальной жизни,
которые в дальнейшем позволят ему легко вписываться в любой коллектив (будь то
группа в детском саду, ребята в школе, коллеги по работе, друзья и т. д.).
Если родителя пугают приступы злобного раздражения ребенка,
значит, скорее всего, у него у самого не все в порядке с управлением гневом. И
прежде чем уделять повышенное внимание проблемам ребенка, не мешало бы
разобраться со сво-¥ ей собственной злобой. Корни нашего восприятия гнева надо
искать в нашем детстве. В первую очередь нужно разобраться и осознать, что для
нас значит гнев, что за ним скрывается – агрессия, избалованность, отторжение,
критика? Или что-то еще? Лишь докопавшись до первопричины, мы сможем найти
более приемлемые формы для выражения своей злости и научимся спокойно принимать
проявления злобы ребенка.
Представьте, что ваш двухлетний ребенок схватил бутылку с
растворителем… Не раздумывая ни секунды, вы ее, естественно, отберете. Или
представьте, что ребенок выбежал на проезжую часть. Конечно же вы броситесь его
спасать. Вы так реагируете, потому что знаете: это опасно. И вы не обратите ни
малейшего внимания на его протестующий визг и крик, не успеете даже задуматься,
не разлюбит ли он вас, не решит ли, что вы самая плохая мама на свете. Точно
такую же решительность родители должны проявлять и в ситуациях не столь
драматичных, когда ребенок ведет себя неподобающим образом: грубит, обижает вас
или других людей, впадает в истерики, командует, не исполняет то, о чем вы
договорились… Реагировать нужно незамедлительно и при этом четко формулировать,
что вы от него хотите.
Не вздумайте сомневаться и колебаться. Именно о страх
потерять любовь ребенка чаще всего спотыкаются родители, стремящиеся утвердить
свой авторитет. Нужно требовать от ребенка то, что ему не нравится и неприятно,
и быть готовым при этом встретиться лицом к лицу с его протестом, злостью,
неприязнью. Многие родители, даже догадываясь о причинах этих эмоций, настолько
мучительно переживают подобные реакции, что сдаются и уступают. Когда ребенок,
которого вы безмерно любите, вас отталкивает – это больно. Но не забывайте: в
силу своей незрелости и неопытности ребенок просто не может осознать, что все
ваши поступки ему во благо.
Вот что сказал один мудрый отец своему ребенку: «Ты и не
должен со мной соглашаться сейчас, ты согласишься чуть позже. ну, годам к
сорока – точно!»