Ирина – классический пример избалованного пятилетнего
ребенка. Не получая желаемое, сразу начинает буянить – с рыданиями катается по
полу. В еде придирчив, часто капризничает. Спит в кровати с мамой, а папа
вынужденно перебрался в детскую комнату. Робкие попытки родителей приструнить
его Ирина встречает бурным протестом. Родители, опасаясь его выходок, все реже
ходят в гости и все чаще ссорятся между собой. Они считают, что Ирина осознанно и нарочно ими командует, что он капризный и избалованный ребенок.
Родителям и сторонним наблюдателям может казаться, что
ребенок, который ведет себя, как домашний тиран, знает, чего хочет и что его
воля по силе превосходит волю родителей. Но в действительности все обстоит
совсем иначе. Ребенок, которого никак и ни в чем не ограничивают, на самом деле
так же растерян и несчастен, как и родители. Попытаемся объяснить образно эту
кажущуюся нелогичность, ведь от этого во многом зависит правильное понимание
процесса эмоционального развития ребенка.
Мы уже говорили, что в двухлетнем возрасте ребенок начинает
активно интересоваться окружающим миром и исследовать свои возможности.
Уравновешенный родитель не будет мешать процессу познания и, таким образом,
сделает именно то, что важно для правильного развития ребенка.
Однако, чтобы ребенок в своем познании чувствовал себя не
только свободно, но и уверенно, ему необходимы ограничения. Свободное
передвижение для него возможно только в четко очерченных границах.
Представьте, что вы сидите на стуле в незнакомом месте, в
полной темноте. Вы встаете, делаете осторожный шаг и начинаете потихоньку
ощупывать все вокруг вас. Вы не можете ступать уверенно, поскольку не знаете,
когда наткнетесь на стену – через один метр или через тридцать. Вот когда вы
эту стену нащупаете, тогда неуверенность пройдет, потому что вы уже точно
будете знать, где стена и сколько вокруг вас пространства. Хорошо, когда стена
крепкая и надежная. Гораздо хуже, если она шатается и ее легко обрушить,
поскольку за ней вас поджидает неизвестность.
Все это относится и к процессу познания ребенком окружающего
мира: если вы определите для ребенка четкие, ясные и неизменные границы
дозволенного, то он сможет в этом пространстве комфортно, уверенно и свободно
заниматься своими изысканиями. Ему там спокойно и надежно, поскольку вы
показали ему, что он под вашей защитой. Это чувство уверенности сродни тому,
которое вы испытываете, когда перед сном проверите, закрыли ли дверь, и два
раза повернете ключ в замке (на всякий случай!). Теперь вы в безопасности, можете
расслабиться, слушать музыку, разгуливать в нижнем белье или спать. Разве вы
могли бы чувствовать себя так же комфортно, если бы дверь была хлипкая, замок
не работал, стены сыпались, а окна не закрывались? Вряд ли! Правильно
ограничивая своего ребенка, родители дают ему возможность чувствовать себя
уверенно.
Все это прекрасно, но что происходит, когда ребенок вплотную
приближается к границе, поставленной родителем? Проводя перед ребенком красную
черту («Мороженое ты не получишь, потому что холодно», «Сейчас же иди и убери в
своей комнате!», «Если только ударишь сестру, отправишься в угол!», «Это уже
вторая двойка, неделю никаких гуляний!»), вы вряд ли можете рассчитывать на
благодарность или хотя бы понимание с его стороны. В главе об ощущениях родителей
мы уже говорили, что в таких ситуациях родителю придется столкнуться с
агрессивным отпором. Именно злобная реакция ребенка вынуждает неуверенного
родителя прекратить дальнейшие попытки настоять на своем. Когда ребенок
начинает злиться, протестовать, ныть, капризничать и т. д., некоторые родители
сразу же сдаются и идут на попятную: «Ладно, ладно, возьми шоколадку, но
обещай, что потом будешь обедать», «Хорошо, куплю тебе игрушку, но знай, что
это в последний раз…».
Что же такое таит в себе злоба ребенка, что рано или поздно
заставляет родителя капитулировать? Каждый родитель видит свою опасность:
утрату любви ребенка; страх, что ребенок страдает от недостатка любви; боязнь
огорчить его; сомнение, хорошо ли разобрался в потребностях ребенка; детскую неблагодарность
и т. д. Однако чаще всего злость у ребенка вызывают не все эти сложные причины,
а элементарное недовольство, что ему что-то не дали. И больше ничего. Не
станете же вы рассчитывать, что ребенок, которому запретили идти гулять или
играть в компьютерные игры, скажет: «О да, спасибо тебе, мама. Я уверен, что
это для моего же блага». Шансов практически нет, но если вы вдруг услышите
нечто подобное, то знайте: вот это уже действительно проблема.
Важно, чтобы родители, применяя запретительные меры, не
воспринимали злость ребенка как что-то неподобающее или как угрозу для самих
себя.
Пока ребенок маленький, он не умеет сдерживать эмоции, и то,
что он чувствует злобу – совершенно нормально. Просто оставьте его, пусть себе
злится. Со временем – и с вашей помощью – он научится правильно себя вести.
Ребенку одинаково необходимо как почувствовать виртуальную стену (установленную
вами границу), так и выплеснуть злобу – со всего размаху врезать по реальной
стене. Постепенно в обстановке спокойной доброжелательности ребенок поймет, что
злиться иногда – вполне нормально, ведь и родителей не пугает его злость, да и
потолок на голову не обрушится, если выражать злость более пристойными
способами; и этот опыт станет прекрасной психологической базой для дальнейшей жизни.
Если родителям не удается справляться со злостью ребенка, и
они делают из этого целую проблему, то у ребенка, скорее всего, часто будет
возникать чувство вины, а злобу – свою ли, чужую ли – он со временем начнет
воспринимать как непозволительное чувство. Впоследствии это скажется на его
социальной жизни, на общем развитии и функционировании как личности. Ребенок,
чьи родители нормально реагируют на проявления злобы, постепенно научится
справляться со своим недовольством, не испытывая чувства вины, потому что будет
знать: его эмоции вовсе не деструктивны, просто иногда их следует сдерживать.
От родителей, у которых все в порядке с авторитетом – а
значит, они справляются и с ограничением ребенка, и с его злобой, – ребенок
получает еще один важный урок: периодические неприятности и запреты –
нормальное явление, свидетельствующее не о конце света, а всего лишь о
необходимости с ними мириться. Ребенок, которому родители ничего не запрещали,
вряд ли сможет чувствовать себя комфортно и уверенно в детском саду или в
школе, где правила для всех одинаковы, где его желания не в центре внимания и
не обязательно исполняются. Ребенок, привыкший в семье быть маленьким владыкой,
растеряется, когда увидит, что воспитательницу в садике совершенно не трогают
его требования и командирские замашки. Она ему не предоставит выбора: «Что ты
будешь есть? Горошек не хочешь? Ну, сейчас я пожарю тебе картошечки. Согласен?»
или «А можно мы выключим телевизор? Ты уже третий час смотришь мультики».
Рано или поздно ребенку обязательно придется столкнуться с
правилами и ограничениями. И если родители дома приучали его к порядку, то и
вне дома ребенок не будет видеть в нем угрозу для себя.
Сколько послушания действительно нужно?
Где вы видели спокойного ребенка и красивую старуху?
Сербская народная пословица
Красотой старушек мы заниматься не будем, а вот чрезмерная
послушность ребенка – обычно признак того, что его что-то мучает. Или же, как
сказал Войин Матич: «Когда родители расписывают, какой у них спокойный,
послушный и беспроблемный ребенок, у меня сразу возникает подозрение, что с ним
что-то не так».
Возможно, у вас сложилось ошибочное впечатление, что все
родители должны стремиться достичь такой степени авторитетности, чтобы ребенок
всегда был послушен. Если с авторитетом у вас проблемы, то жизнь с идеально
послушным ребенком рисуется вам, как жизнь в раю. Но факт остается фактом:
такого рая не существует, разве только в кино или в рекламе с аккуратненькими,
воспитанными и суперпослушными детишками. В реальной жизни совершенно послушные
дети встречаются крайне редко (к счастью!), а абсолютное послушание – чаще
всего признак наличия у ребенка проблем.
«Ничего себе, – подумаете вы, – разве речь до сих пор не шла
о том, как родителям научиться подчинять своей воле ребенка и добиваться послушания?!»
И все же ничто в жизни не бывает или только белым, или только черным. Плохо,
когда вы с трудом управляете ребенком или вообще никак не можете с ним
справиться, но еще хуже, когда он во всем вам подчиняется. Чересчур послушные
дети несамостоятельны, им все время нужно одобрение старших, чтобы мама с папой
были ими довольны. В перспективе они станут вечно сомневающимися и пассивными
молодыми людьми, которым трудно принимать самостоятельные решения,
определяться, например, с выбором учебного заведения, супруга, профессии… Даже
относительно легкий выбор им будет даваться с трудом. Если неравнодушный к кофе
человек на ваш вопрос: «Какой тебе кофе заварить?» отвечает: «Да все равно,
любой, какой получится» – скорее всего, вы имеете дело с человеком, у которого
проблемы с выбором. У таких людей страх ошибиться, сделать что-то не так даже
мысленно настолько велик и невыносим, что они обретают уверенность только в том
случае, если их действия одобрит какой-то авторитет: родитель, уважаемый
человек, партнер, начальник и т. д.
Припомните: рассматривая вопрос о необходимости установления
определенных границ, мы уже говорили, что ребенок в пределах этих границ
чувствует себя не только уверенно, но и свободно. В любом возрасте ребенок
нуждается в познании себя и своих возможностей – это залог его нормального
эмоционального развития. Конечно, в некоторых ситуациях родитель должен
проявлять твердость, но не менее важно, чтобы он давал ребенку возможность
развиваться самостоятельно: везде совать свой нос, проявляя любопытство,
ошибаться, делать глупости – фактически быть немножко непослушным.
Родителю важно осознать: защитить ребенка от всех ошибок и
неудач не только невозможно, но и не нужно.
Процесс взросления, естественно, будет сопровождаться
ошибками, но они неизбежны и во взрослой жизни. Как раз они-то и являются самым
эффективным способом научиться делать правильный выбор. По обстоятельствам
родитель сам решает, в каких случаях ошибки недопустимы и ради безопасности
ребенка нужно вмешаться, а в каких, даже при всей очевидности развития событий,
стоит позволить ребенку совершить эту ошибку и на себе испытать все ее
последствия.
Слишком послушные дети в жизни не бывают резвыми и
активными, в компании сверстников особой популярностью не пользуются, поскольку
все новое их пугает. Смелость и уверенность, которые так необходимы для
всестороннего развития личности, приобретаются именно в процессе учения на
собственных ошибках. Поэтому не стоит беспокоиться из-за того, что ребенок
бывает непослушным. Он изучает окружающий мир, вас и себя самого. Для него это
прекрасное времяпрепровождение! Так что оптимальный вариант и для ребенка, и для
родителя – примерное равновесие между послушанием и периодическим
непослушанием.
Только такой принцип сосуществования даст обоим – и ребенку, и
родителю, – помимо более-менее стабильного разграничения полномочий и
спокойствия, право периодически совершать ошибки, исправлять их и вести
открытый диалог. В атмосфере взаимного доверия и близости ребенок сможет
чувствовать себя уверенно и безопасно рядом со спокойным и уравновешенным
родителем, даже если набедокурит или сделает что-то не так.