Разозлились - Не воспитывайте ребенка

«И чего только не наслушаешься от этих психологов!.. Кричать и шуметь – плохо, быть циничным и ироничным – опять плохо, бить ребенка – совсем плохо… Что же, в конце концов, делать?! Есть ли вообще правильный способ выразить свою злость?!»

К счастью, есть такой способ!

Лучше всего выражать свою злость так ясно, непосредственно и вербально.

Ясное выражение гнева – когда тому, кто вас разозлил, сообщается, и почему вы злитесь, и чего вы хотите от него добиться. «Меня очень раздражает, когда ты не берешь трубку. Я переживаю, если не знаю, где ты, а на дворе ночь. Пожалуйста, следи, чтобы телефон был заряжен, когда ты собираешься вечером выходить».

Непосредственное выражение – когда мы обращаемся именно к тому, кто нас разозлил (не срываемся на ребенка, потому что это проще, чем накричать на супруга или супругу), и не прибегаем к пассивно-агрессивным образцам поведения (ирония, цинизм, усмешки, длительное игнорирование).

Вербальное выражение намного лучше, чем побои, битье посуды, удары о стену и т. д. Когда мы говорим, человек, на которого мы злимся, быстрее поймет, чего мы от него хотим. Конечно, в таком случае нельзя никоим образом обижать или унижать ребенка. И если тон, которым вы обращаетесь к ребенку, будет жестче обычного – это нормально, это лишь подчеркивает достоверность того, что вы в этот момент чувствуете. Но хоть повышенный тон и не помешает (нельзя сказать: «Сейчас же прекрати!» – таким же тоном, как: «А ну-ка, кто будет мороженое?»), обидные слова и тем более ругательства в любом случае неуместны.

Теперь, когда мы рассмотрели, каким образом лучше всего выражать свою злость, давайте узнаем, как к этому прийти.

До того, как вы разозлитесь

«Познай самого себя». Это мудрое утверждение Сократа – альфа и омега всех остальных советов по управлению гневом. Разобраться, кто или что нас злит, почему нас это злит, чего мы хотим, какова наша роль во всем происходящем, с одной стороны, необходимое условие каких бы то ни было перемен. С другой, это уже работа, проделанная на две трети. Если мы не рассмотрим создавшуюся ситуацию, как можно реальнее оценивая при этом свою роль (темперамент, реакции в гневе, стресс, мысли-провокаторы) и роль ребенка (темперамент, возраст, влияние обстоятельств), мы не сможем сдвинуться с места в деле управления гневом. В то же время, когда мы готовы к самопознанию и возможным переменам, это значит, что самая тяжелая часть пути уже пройдена, и дальше управлять гневом станет проще.

Уменьшите стресс. О значении стресса и о его роли в подогревании злобы мы уже говорили. Итак, гнев приходит как продолжение стресса, то есть необходимо иметь в виду его совокупную силу и каждый день предпринимать усилия, чтобы свести его к минимуму. Борьбу со стрессом никак нельзя воспринимать как нечто неважное, на что никогда нет времени. Когда-нибудь такая недооценка больно ударит по нас.

Измените мысли-провокаторы. Вспомним: мысли-провокаторы и стресс – главная движущая сила гнева, они влияют на его интенсивность и как следствие – на нашу способность контролировать свои реакции. Чтобы заменить мысли-провокаторы на более адекватные, мы должны в первую очередь осознать их, а затем выбрать для типичных ситуаций свои мысли, подходящие к реальному положению дел, учитывающие влияние обстоятельств, возраст и темперамент ребенка. Изменение мысли-провокатора уже само по себе повлияет и на частоту, и на способ проявления гнева, ведь этим вы отнимете у злобы ее движущую силу. Гнев будет проявляться реже, а на смену придут умеренные реакции, которые легче контролировать.

Задайте себе вопрос: «Что нужно моему ребенку?» Правильно воспринимая реальность и меняя мысль-провокатор, мы сталкиваемся с фактом: причины поведения ребенка, которое нас злит, часто связаны с обстоятельствами, периодом развития и темпераментом ребенка. Прежде чем поддаться гневу, давайте спросим себя, что нужно в данный момент ребенку (может, он голоден или хочет пить, устал, хочет спать, заскучал, а может, нуждается в ласке и внимании). Уже тем, что мы узнаем о потребностях, скрытых за плохим поведением ребенка, и, конечно, постараемся их удовлетворить, мы сможем повлиять и на зарождающуюся эмоцию гнева, и чаще всего на поведение ребенка – и легче станет обоим.

Если вы уже разозлились

Реагируйте незамедлительно. Вспомните про эффект лавины: гнев всегда нарастает очень быстро и, чтобы с ним справиться, лучше реагировать как можно раньше. Уловите первые сигналы, которые посылает ваше тело (кровь приливает к голове, мышцы сжимаются, дыхание учащается, выступает пот), распознайте мысль-провокатор («Он это специально делает!») и тут же активизируйте работу коры головного мозга: трезво оцените ситуацию и замените мысли-провокаторы.

Дышите глубже и реже. Учащенное дыхание – один из первых признаков стресса и гнева. Часто само изменение ритма и глубины дыхания, несколько специально сделанных глубоких вдохов уже помогают успокоиться и взять себя в руки. Посчитайте про себя до десяти. Если можете, закройте глаза ненадолго. Это поможет вам настроиться на спокойствие.

Отодвиньтесь от ребенка, если чувствуете, что можете его ударить. Если возможно, уйдите в другую комнату. Вдали от ребенка вам будет проще взять эмоции под контроль. Когда ребенок ведет себя из рук вон плохо, его отправляют на тайм-аут. Точно так же и с вами: лучше отстраниться и не дать себе сделать что-то, о чем вы позже горько пожалеете.

Распознайте эмоцию. За гневом могут скрываться и другие чувства: страх, беспокойство, разочарование, ревность, тоска и т. д. Когда ребенок бежит в сторону проезжей части, и вы в самый последний момент успеваете его схватить, скорее всего, первой вашей реакцией станет гнев, тогда как на самом деле вы испугались. Вы сможете реагировать адекватно, если четко распознаете свои эмоции.

Не воспитывайте ребенка, когда злитесь. Подождите, пока ваши эмоции улягутся, и только потом приступайте к воспитательным мерам. Нужно, чтобы вами управлял не гнев, а именно поступок ребенка.

Проявляйте эмпатию по отношению к ребенку. Представьте, что человек, которого вы любите, от которого зависите и который при этом в шесть раз выше, накричал на вас и ударил. Каково вам будет? Испугаетесь не на шутку, правда? Попробуйте вспомнить об этом в следующий раз, когда поднимете руку на своего трехлетнего малыша или когда раскричитесь на него.

Что вас злит, каких поступков вы ждете от ребенка и почему – все это вы четко должны довести до его сведения. «Я уже четвертый раз за день напоминаю тебе про мусор, это никуда не годится. Пожалуйста, встань и вынеси его!»

Не перебарщивайте с самоконтролем. Если вы разозлились, совершенно нормально повысить голос и быть жестким. Да, не следует бить ребенка и неконтролируемо на него кричать; но это совсем не значит, что вы должны быть абсолютно спокойны (или делать вид, что спокойны). Иногда дети нас злят, и наша строгая, но уместная реакция покажет ребенку: то, чего вы от него хотите, действительно важно. Это станет для него хорошей мотивацией послушать вас. В самом деле, не можете же вы фразу: «А ну-ка быстро подойди ко мне!» – произнести так же, как: «А ну-ка, кто хочет сыграть в „монополию"?»

После порыва гнева

Перестаньте злиться. Некоторые уверяют, что им трудно остановиться, когда они разозлились. Не уходите от темы, то есть не ищите повод позлиться еще. Чтобы взять себя в руки, надо понять, на что именно вы злитесь. Если ребенок разбил чашку (получил плохую оценку, ударил брата…), не пытайтесь вытащить из нафталина все, что злило вас в течение последних двух лет.

Оглянитесь и посмотрите, что вы могли сделать лучше. Запомните это и в следующий раз попробуйте сделать так. Пусть возможные промахи вас не пугают. Они у всех случаются.

Извинитесь перед ребенком, если ваша реакция была слишком бурной. «Очень плохо, что я тебя ударила (обидела и т. п.). Постараюсь больше так не делать. Прости».

То, что мы родители, совсем не значит, что мы обязаны всегда быть безупречными и не имеем права на ошибку. Но важно увидеть свои ошибки, взять на себя ответственность за них и попросить прощения. И конечно, необходимо приложить усилия, чтобы больше это не повторилось.

Дальше »

Гнев и злость родителей - страдают дети

Насколько сильно вы злитесь

Гуляя с дочкой в парке, Ане пришлось повысить на нее голос. Девочка расплакалась, и Ана, обычно терпеливая и кроткая, целый день мучилась из-за своей гневной вспышки и чувствовала себя виноватой.

Стеван раскричался на сына (уже который раз за эти выходные). Кому-то со стороны могло бы показаться, что Стеван – строгий и даже злой отец. Однако сам Стеван не считает, что злится слишком часто и неуместно.

И Ана, и Стеван – заботливые родители, у них близкие отношения с детьми. Но когда речь заходит о злости, их показатели сильно различаются.

И правда, никто не скажет вам с полной уверенностью: вот это – верная мера злости.

Когда речь заходит о том, как часто вы злитесь, то Количество, которое вам видится приемлемым, для другого может оказаться слишком большим или, наоборот, недостаточным.

Так же и с детьми: у более чувствительного ребенка от одного лишь намека на родительский гнев глаза наполнятся слезами, а другой будет стоически переносить и более жесткие проявления. В семьях, где много детей, вам подтвердят, что все дети на гнев реагируют по-разному. Один малыш расплачется от сердитого тона родителя, а его брат куда более стойко выдержит яростный гнев папы или мамы.

Хоть и нет четких правил, все же следует задаться вопросом: насколько сильно мы злимся? Или сформулируем еще лучше: страдают ли от нашей злости отношения с ребенком?

Чтобы разрешить эту дилемму, нужно ответить на два главных вопроса:

Мне лично мешает моя злость?

А моему ребенку она мешает?

Отвечая на эти вопросы, нужно держать в голове и то, как часто вы злитесь и как именно вы выражаете свой гнев.

Как же определить, есть ли у вас вообще проблемы с гневом? Прочитайте следующие вопросы и ответьте на них.

• Случается ли вам совсем потерять контроль над собой, когда вы разозлитесь?

• Вы считаете, что злитесь часто?

• Злят ли вас вещи, которых другие не замечают?

• Случается ли вам разозлиться, когда вспомните какое-то событие из прошлого?

• Кажется ли вам, что ваши близкие всеми силами стараются вас не нервировать, чтобы избежать вашей реакции?

• Случается ли вам разозлиться так, что потом вы чувствуете вину за свои реакции?

• Бывает ли, что в гневе вы бьете или обижаете ребенка, кричите что есть силы и т. п.? Есть ли у вас ощущение, что ребенок боится вас, когда вы разозлитесь?

• Считаете ли вы, что злость – это слишком неприятное чувство и что лучше всего никак ее не выражать?

• Вас тревожит, когда ребенок злится или грустит? Вы пытаетесь в такие моменты чем-то отвлечь его внимание и как можно скорее улучшить его настроение?

• Вы почти никогда не злитесь?

• Вам проще быть ироничным или язвительным, игнорировать человека, на которого вы разозлились, чем сказать ему, что вы чувствуете и почему вы разозлились?

• Вы испортили или разорвали отношения со многими людьми из-за злости?

• Вы когда-нибудь наносили себе повреждения в гневе?

• Ваша неконтролируемая злоба когда-нибудь угрожала тому, что для вас важно – работе, отношениям с близкими и т. п.?

• Вам кажется, что за вашу злость больше ответственны те, кто ее вызвал?

• Вам случалось в порыве гнева напасть на кого-то?

• Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что у вас проблемы с гневом?

• Вы боитесь каким-либо образом выразить свой гнев, потому что не хотите обидеть человека, на которого разозлились?

Чем чаще вы отвечаете «да», тем больше вероятность, что у вас проблемы с гневом и что он мешает вам строить крепкие отношения с близкими, а вам лично мешает полностью реализовать свой потенциал.

Чтобы разобраться с вопросом: «Есть ли у меня проблемы с гневом?» – одного самоанализа недостаточно. Очень важные сведения вы можете получить от своих близких. Расспросите супруга или супругу, родителей, брата или сестру, друга, коллегу, что они думают о вашей злости и как себя чувствуют с вами. Уже сам факт разговора на такую тему, хоть и будет достаточно сложно его начать, может стать отличной отправной точкой, чтобы улучшить отношения между вами и вашими близкими.

Если вы пришли к выводу, что у вас в общем-то есть проблемы с гневом, очень вероятно, что точно такая же проблема присутствует и в ваших отношениях с ребенком

Самый важный источник информации, конечно, ваш малыш. Когда и вы, и ваш ребенок пребываете в хорошем настроении, когда атмосфера спокойная (никак не во время активных игр или, когда ребенок занят чем-то, что полностью поглощает его внимание), просто спросите его: «Как ты себя чувствуешь, когда я злюсь?» Помогайте ребенку наводящими вопросами, чтобы выяснить как можно больше. Ответы на такие вопросы могут быть вам очень полезны:

• Ты пугаешься, когда я злюсь?

• Тебе плохо (ты считаешь себя плохим или дерзким), когда я злюсь на тебя?

• Ты еще долго чувствуешь себя плохо, после того как я разозлюсь?

• Ты стараешься угадать, отчего я могу разозлиться?

• Ты знаешь, что меня разозлит, или ты никогда не знаешь причину моего гнева?

• Ты сильно боишься меня разозлить?

Если вы не привыкли обсуждать свои чувства, особенно негативные, сначала вам может быть непривычно. Очень важно не бросать комментарии вроде: «Да ладно, тогда тебе вообще нечего было бояться!.. Конечно, я бы тебя ни за что не ударила!» или «Ну как же мне не злиться, если ты меня вообще не слушаешь?!» От таких замечаний пользы не будет. Не забывайте, ваша цель – узнать, что чувствует ребенок, когда вы злитесь. И узнать это можно, только если внимательно слушать его.

Ребенку обычно бывает сложно сформулировать то, что он чувствует.

Поэтому обратите внимание на то, как он сам выражает злость и как часто он сталкивается с приступами гнева других членов семьи:

• Ребенок отказывается пробовать что-то новое, потому что боится критики.

• Он подчеркнуто агрессивен по отношению к младшему брату или сестре.

• Ребенок не очень охотно проводит время с вами, неважно, о каких занятиях идет речь: игра, поход в гости…

• У ребенка проблемы с поведением в садике или школе: он или отстранен, или слишком агрессивен.

• Ребенок демонстрирует признаки низкой самооценки: очень критично относится ко всем вокруг, недоволен собой и своими достижениями.

• Не показывает склонность к эмпатии по отношению к детям или людям, которых обидели или которые по какой-то причине страдают.

Подобные образцы поведения не обязательно связаны только с родительским гневом, они могут иметь отношение к другим аспектам эмоционального развития ребенка. Нельзя их недооценивать, потому что это предупреждающие знаки, особенно если они проявляются в течение долгого периода времени.

Если вы считаете, что у вас есть проблемы с гневом, но вам трудно их сформулировать, предлагаю вам несколько подсказок.

Частота проявления. Попробуйте отследить, как часто вы злитесь и почему именно, какие обстоятельства и люди у вас чаще всего вызывают злобу. Определив самые опасные ситуации, вы сможете их предвидеть и своевременно справляться со своей злостью. Этим мы более основательно займемся в главе «Научитесь злиться». Красная лампочка должна загореться не только, если вы решите, что злитесь слишком часто, но и в том случае, если не злитесь почти никогда. Как мы уже видели, люди, которые никогда не злятся, на самом деле или выражают злость пассивно-агрессивными способами, или до такой степени ее сдерживают, что страдают сами.

Способ выражения злости. Обратите внимание, как вы ведете себя, когда злитесь. Ясно, что сама по себе эмоция злости н и хороша, ни плоха, но способы выразить ее могут быть как хорошими, так и очень плохими. Очевидно, что есть разница: бить ребенка, швыряться посудой или четко и ясно обращаться к ребенку, объясняя, что вас злит и чего вы от него ждете. Разница станет еще очевиднее, если принять во внимание воспитательную роль процесса: если вы теряете контроль, кричите и/или бьете ребенка, нельзя одновременно заниматься воспитанием.

Только сумев обуздать свои эмоции, вы можете заняться самым важным в воспитательном процессе: передать ребенку четкое сообщение о том, чего вы хотите и чего не хотите.

Это ключевой момент обучения, которым по своей сути и является воспитание.

Дальше »

Темперамент детей - Почему дети ведут себя именно так

Почему дети ведут себя именно так

Темперамент

Пример

Яна и Сара – малышки одиннадцати месяцев от роду. Их мамы дружат и часто проводят время вместе. И пока взрослые разговаривают под чашечку кофе, детишки играют сами. Достаточно понаблюдать за ними всего несколько минут, и каждому станет заметна разница в их характерах. Яна сидит на полу и терпеливо складывает кубики. Видно, что она полностью поглощена этим занятием. Выглядит довольной и самодостаточной. А Сара постоянно в движении: ползает по комнате, залезает на мебель, шумит, всеми силами старается привлечь внимание взрослых, а если вдруг тыкается или не может проползти рез какую-то преграду, бурно возмущается.

Только факты

Дети рождаются разными: у каждого своя форма головы и рта, свой рост и вес, цвет глаз и волос. То же самое и с особенностями характера. Уже в роддоме можно заметить разницу: некоторые после кормления сладко и спокойно засыпают, а некоторых никак не успокоить, и после затянувшегося бодрствования они недовольно плачут. Позже, с возрастом, разница в характерах становится еще более очевидной. Темперамент ребенка проявляется в разных аспектах.

• Настроение. Некоторые дети в общем и целом выглядят более счастливыми, больше смеются и настроение у них почти всегда хорошее. А другие малыши чаще выглядят недовольными, а иногда и грустными, и рассмешить их очень трудно.

• Активность. Некоторые дети очень активны, не могут усидеть на месте и бурно возмущаются, если кто-то или что-то пытается их ограничить. А другие – тихие, мирные, чаще выбирают занятия, не требующие особой двигательной активности.

• Готовность получать новые знания. Дети, которые такой готовностью обладают в большей степени, всегда открыто и с большим интересом приветствуют все новое (будь то новая еда, новые люди или места). В то время как другие дети подчеркнуто сдержанны, сильно колеблются, прежде чем попробовать что-то новое, и стараются уходить в сторону.

• Чувствительность. Более чувствительные дети остро ощущают любые перемены в своем окружении (изменилось время кормления, кто-то чужой поздно пришел в гости, включили слишком громкую музыку и т. д.). А другие дети реагируют куда спокойнее, перемены их не смущают, и мало что может их расстроить.

• Реакции. Некоторые дети в целом более бурно реагируют на что угодно, будь то позитивные или негативные импульсы. Им труднее привести свои реакции в равновесие. Другие же дети реагируют на все более спокойно и взвешенно.

В зависимости от темперамента ребенка, родителям (в первую очередь мамам, пока ребенок еще совсем мал) может быть или легче, или труднее построить со своими детьми близкие, теплые отношения, найти взаимопонимание. Это легко понять: если ваш ребенок в целом доволен, часто смеется, успокаивается, когда вы его обнимаете или берете на руки, или может какое-то время спокойно лежать в кроватке, сам себя развлекая, вам будет сравнительно легко войти в роль родителя и обрести уверенность в себе. А если в роли родителя вы ощущаете себя комфортно и уверенно, вам будет легче установить близкие и теплые отношения со своим ребенком, и это станет отличной, крепкой основой для его развития. Но если ваш ребенок часто плачет, и порой вы ничем не можете его успокоить, если он бурно реагирует на любую незначительную перемену в распорядке или окружении? Очень вероятно, что при таком раскладе вы не только почувствуете себя измотанными и обессилевшими от недосыпания, но, возможно, ощутите и неуверенность в себе и своих поступках. А может, и хуже того – разочарование и отчаяние. Такие чувства, исходящие от мамы, тяжелым грузом лягут на ее и без того чувствительного малыша.

Родительский гнев находится в крепкой связи с темпераментом малыша, особенно если родитель никак не может принять характер ребенка и пытается его изменить или сам из-за особенностей характера ребенка чувствует себя плохо или некомфортно.

Что же делать родителям, чтобы проявления характера ребенка не стали искрой, которая запалит их злость или разочарование?

Советы

• Узнайте характер своего ребенка. Постарайтесь при этом быть объективными. Оцените свои ожидания и особенности своего собственного характера. Обратите особое внимание на особенности характера ребенка, которые вас злят и расстраивают. Послушайте, что вам могут рассказать люди, которые тоже контактируют с вашим ребенком: родственники, друзья, воспитатели, учителя.

• Примите характер вашего ребенка. Знаю, это проще сказать, чем сделать. Отец Душана, открытый человек и энергичный спортсмен, еще до рождения сына мечтал о том, как они будут вместе гонять мяч во дворе и ходить на футбольные матчи. А пятилетний Душан больше всего любит собирать пазлы и читать книжки, не очень-то ловок и совсем не любит футбол. Если папа продолжит настаивать, чтобы сын занимался делом, к которому у него душа не лежит, это, скорее всего, приведет к непониманию, спорам и злобе. С другой стороны, если папа поймет и примет характер своего сына, если поддержит его в любимых занятиях, он имеет все шансы в один прекрасный день стать отцом известного шахматного гроссмейстера!

• Будьте практичны. Старайтесь практично подходить к разрешению повседневных ситуаций, связанных с характером вашего ребенка и вызывающих ваш гнев. Вместо того чтобы сокрушаться, что ваш ребенок никак не успокоится, или вместо того, чтобы кричать на ребенка, который надоедает вам, пока вы едете в машине, попробуйте избежать конфликтных ситуаций. Например, избегайте затяжных поездок; если вам все же предстоит долгий путь, старайтесь делать частые остановки, чтобы малыш успел размяться и побегать; подготовьте что-то, чем можно занять его в дороге (игры, игрушки, книжки); придумайте какое-то совместное занятие (игры в ассоциации, пение хором и т. д.).

• Хвалите любую перемену к лучшему. Хоть мы и не можем изменить темперамент ребенка, кое-какие перемены в нужном нам направлении все-таки будут происходить.

Всегда хвалите ребенка, когда он ведет себя желательным для вас образом.

Скажем, если вам с беспокойным ребенком удалось спокойно сходить в магазин без приключений, не принимайте это как должное. Похвалите его: «Мне очень нравится, когда мы быстро справляемся с покупками. У нас так много времени остается на прогулку!»

• Не корите себя. Мамы, дети которых требуют больше внимания (много плачут, их сложнее успокоить и проще расстроить, у них проблемы со сном), часто теряют присутствие духа или и вовсе впадают в состояние, близкое к депрессии. Они думают, что проблемы у детей возникают по их вине, что они приложили недостаточно усилий и что они плохие мамы. Они очень далеки от истины! Но такие мысли лишают их сил и присутствия духа, и мамы чувствуют себя еще хуже. Знайте: вы можете повлиять на основные черты характера ребенка в той же степени, в какой, скажем, на его рост.

• Не обвиняйте ребенка. Малыш не выбирает ни цвет глаз, ни темперамент, он ничего не может изменить.

• Не сравнивайте своего ребенка с другими. Ваш ребенок должен знать, что он для вас особенный и что вы любите его именно таким, какой он есть. Но если он постоянно слышит от вас комментарии вроде: «Ну почему ты не играешь с другими детишками, вон, как Филипп? Посмотри, какой он дружелюбный мальчик!» – поверьте, ваш скромный малыш лучше себя от этого не почувствует. Напротив! Если ребенок чувствует, что его любят и принимают таким, какой он есть, это становится прочнейшим фундаментом для его уверенности в себе и своих силах.

• Посмотрите на проблему под другим углом. Даже если вы всегда хотели, чтобы ваш ребенок был спортивным, а он совсем не интересуется спортом, может быть, он прекрасно рисует или обожает сидеть с вами и слушать ваши рассказы. Так что сосредоточьтесь на хорошем: рассказывайте интересные истории, вместо того чтобы сокрушаться, что не играете в футбол во дворе.

Темперамент ребенка, иначе говоря его природа, – это нечто, с чем он появляется на свет. Но вы и ваши поступки играют решающую роль в формировании личности и особенностей вашего малыша. Делайте это прежде всего с безусловной любовью, с одной стороны, и четким установлением границ с другой.

Вы должны поддержать ребенка, чтобы он, в соответствии со своей природой, как можно лучше узнал и применил свои способности.

Чтобы он сформировался как личность, стабильная и хорошо адаптировавшаяся, вы должны помочь ему хорошо почувствовать себя в собственной коже.

Борьба, которую родители ведут против природы своего ребенка, всячески пытаясь ее изменить, иногда и со злостью, напоминает плавание в бурной горной реке. Но – против течения. Тратится невероятно много энергии, страдаете и вы, и ребенок, и ваши с ним отношения, а все без толку. По крайней мере, без того толка, которого вы ожидали.

Дальше »

Как гнев родителей влияет на ребенка

«Ах ты, нахалка! С тобой бесполезно разговаривать!.. Вообще головой не думаешь!» – вот какую тираду услышала от своей разозлившейся мамы четырехлетняя Елена.

Если мама Елены продолжит говорить дочери такие вещи и не научится справляться со своим гневом, со временем у ребенка в голове отложится установка: «Я нахальная (плохая, неблагодарная, глупая, рассеянная, не заслуживаю внимания)». Ребенок ее возраста не может критически относиться к заявлениям родителей и воспринимает их как истину в последней инстанции, не подлежащую сомнению. Поэтому установка «ты плохая» для Елены не просто истинна – ведь она исходит от ее мамы, – она, скорее всего, ляжет в основу формирования личности и самооценки ребенка. Очень часто это становится отправной точкой многих проблем и трудностей в эмоциональном и социальном развитии ребенка, которые постепенно наслаиваются одни на другие.

У детей, родители которых не умеют справляться с гневом и выражают его кто физической, кто вербальной агрессией, а кто – пассивно-агрессивными реакциями, могут, ко всему прочему, проявиться следующие проблемы:

• Низкая самооценка.

• Отклонения в поведении (склонность драться со сверстниками, проблемы с установлением авторитета, жестокое обращение с животными и т. д.).

• Плохая успеваемость в школе, несмотря на отличные способности.

• Слабый контроль над импульсами.

• Эмоциональная нестабильность.

• Неспособность вписаться в школьную среду.

• Аутодеструктивное поведение, склонность наносить вред самому себе.

• Сложности в решении конфликтов (со сверстниками, в семье, в школе).

• Непростые отношения со сверстниками (подчеркнутая агрессия или, напротив, отстраненность).

• Недостаток близости и доверия в отношениях с родителями.

• Невротические расстройства депрессивного характера, тревожность.

• Гиперчувствительность и низкий порог терпимости к фрустрации.

• Раннее вступление в половые отношения и опасность зависимостей.

• Недостаток эмпатии с определенной степенью эмоциональной притупленности.

• Трудности в построении близких отношений, как личных, так и рабочих.

• Неадекватные реакции в гневе.

Все эти проявления вовсе не одиночны, напротив, часто они накладываются одно на другое, переплетаются и перекликаются, дополняя друг друга, и создают в результате еще множество проблем.

И вот мы от злобных замечаний вроде: «Бесстыдник! Бестолочь!..», которые, не особо задумываясь, часто отпускаем в гневе, не желая навредить ребенку, приходим к достаточно серьезной ситуации, которая наносит огромный вред и ребенку, и нашим с ним отношениям.

К счастью, на развитие ребенка влияют не только наши способности управлять гневом, но и еще много всего хорошего, что делаем мы сами и люди из нашего окружения. И это в некоторой степени сглаживает тот вред, который мы наносим ребенку своими колкими замечаниями.

Конечно, речь здесь идет не о единичных и кратковременных излияниях гнева, которые иногда может позволить себе любой и которые не нанесут такого уж тяжелого урона нашему малышу. Мы говорим именно о долговременных и систематических ошибках в проявлении гнева.

И все же это не умаляет значения того факта, что способ управления гневом имеет далеко идущие последствия. К счастью, несмотря на то что гнев и злость – это очень сильные эмоции, которые сложно понять и управлять которыми еще сложнее, существуют достаточно действенные способы улучшить контроль над проявлениями гнева. К счастью и для ребенка, и для нас самих.

Дальше »

Почему крепкая связь с родителями – залог успешного воспитания

Почему одного ребенка проще воспитать, а другого никак не удается приучить к порядку? И при чем здесь ваше отношение к ребенку, когда он был еще грудничком? А вот при чем.

Дети, у которых сформировалась более крепкая, надежная и стабильная связь с родителями, намного легче поддаются воспитанию, чем те, у которых такой связи нет.

И тому есть две главные причины: насколько ваш ребенок эмоционально стабилен и насколько хорошо вы его знаете.

Эмоциональная стабильность

Дети, у которых налажена крепкая связь с родителями, более уверены в себе. У них более сбалансированные эмоции и четко выстроенная система ценностей. Эмоционально стабильные дети легче поддаются воспитанию по одной простой причине: для них воспитание – это в первую очередь способ, которым вы можете показать, какое поведение приемлемо, а какое нет. И не более того. А для детей с менее крепкой связью процесс воспитания охватывает куда более сложные механизмы: тут смешиваются любовь, понимание, отталкивание, различные манипуляции… Это делает воспитание куда более трудным и многоплановым, и оно становится постоянным источником напряжения как для вас, так и для ребенка.

Детей, у которых связь с родителями не налажена, мы часто называем трудными. Они подвержены неожиданным и экстремальным реакциям и в схожих ситуациях могут реагировать то закрытостью и отстраненностью, то бурным проявлением чувств и плачем. Именно невозможность предвидеть последствия того или иного действия усложняет для родителей процесс воспитания.

Дети, у которых налажена крепкая связь с родителями, уверены в себе, и прежде всего потому, что между ними и их родителями есть взаимное доверие. Причем первый и самый важный урок доверия вы преподали своему ребенку, когда пошли навстречу его потребностям и постарались их удовлетворить. Так вы показали ему местечко, где он, еще недавно покинувший материнское чрево, может почувствовать себя защищенным. Он понял, что вы его любите и что вам можно доверять.

Эмоциональная стабильность ребенка, которая проистекает из вашего правильного отношения к нему, станет ценнейшим и важнейшим капиталом в его жизни.

Насколько хорошо вы знаете своего ребенка

Если вы настроены различать и удовлетворять потребности своего малыша, то таким путем вы, скорее всего, придете к тому, что хорошо узнаете его. А это ключ к успешному воспитанию. Если вы знаете, что его злит, а что успокаивает, что может его напугать, как он может отреагировать на то или иное событие, какие методы воспитания он воспринимает лучше всего – это намного повысит вашу эффективность как воспитателя. Ситуации, которые могут оказаться провокационными, вы сможете или предупредить, или сгладить еще до того, как они приведут к проблеме. Например, Ненад очень бурно реагировал на ругань – разговоры на повышенных тонах действовали на него, как красная тряпка на быка, вызывали агрессию. Мама хорошо знала своего ребенка и эту его особенность и, как только замечала, что при ребенке кто-то начинает ругаться, старалась предотвратить ссору, несколькими удачно подобранными словами установить своего рода буферную зону и отвлечь внимание ребенка. Так она успевала сгладить углы. И со временем, «отрабатывая» с ребенком подобные ситуации, она добилась того, что сын перестал бурно реагировать на ругань.

Конечно, необходимо хорошо знать своего ребенка независимо от того, сколько ему лет. И не надо выделять на общение с ним какое-то определенное время в течение дня. Подросток может бурно отреагировать даже на ваше: «Сядь, поговорим» – ощетинится и закроется. С другой стороны, просто находиться дома вместе с ребенком – тоже недостаточно. Даже если вы часами сидите в одной комнате, но один – уткнувшись в компьютер, а другой – в телевизор, проку от такого совместного времяпрепровождения никакого. Что было бы полезно? Например, во время совместного обеда расспросить ребенка, что у него нового: как дела в школе, как поживают его приятели… Время, пока вы едете в машине, скажем, на тренировку или другие занятия после школы, тоже можно употребить с пользой, беседуя со своим ребенком старше 8–9 лет.

Прислушивайтесь и к тому, как ваш ребенок комментирует поступки своих друзей и знакомых. Вам, может быть, ни капли не интересно, что случилось у какого-нибудь условного Стефана, мальчика, которого вы и в глаза-то никогда не видели. Но всегда полезно послушать, что говорит по этому поводу ваш ребенок, что он думает, какие ценности важны для него, как складываются его отношения с приятелями: «Представь себе, что Милица сделала. А потом Йована ей сказала. А я ей сказала.» Конечно, и вы можете высказать свое мнение о поступке Милицы – так вы позволите вашему ребенку взглянуть на ситуацию с другого ракурса и сможете обменяться мнениями.

Вы всегда должны быть открыты для новой информации, исходящей от вашего ребенка, неважно, вербальной или невербальной.

Так вы сможете, пока ребенок растет и постепенно меняется, образно выражаясь, настроить на него свои рецепторы. Вы будете тонко чувствовать и замечать перемены, которые в нем происходят, предупреждать всевозможные трудности и помогать ребенку решить их, пока они не переросли в серьезные проблемы.

Дальше »

Воспитание детей - Как ведут себя родители

К какой бы технике воспитания вы ни прибегли, если вы не будете вести себя с умом, у вас очень мало шансов на успех. Итак, на что же важно обратить внимание еще до того, как вы начнете применять те или иные методы воспитания?

Перед тем, как приступить к воспитанию

Убедитесь, что ваши ожидания реальны. Иногда проблемы возникают только потому, что наши ожидания того, как будет вести себя ребенок, просто-напросто нереальны. Прежде чем объявить какое-то поведение неподобающим и приступить к воспитательным мерам, подумайте, действительно ли поведение ребенка неадекватно, если принимать во внимание его возраст, темперамент и все сложившиеся обстоятельства? Так, например, если вы настоятельно требуете от десятилетнего ребенка, чтобы он укладывался спать в восемь часов, и каждый вечер устраиваете с ним из-за этого настоящие сражения, воспитание дастся вам обоим тяжело и будет очень изматывать. Конечно, ожидать, что ребенок этого возраста с радостью пойдет спать в такую рань, нереально.

• Предупреждайте возникновение проблемы. Голод, усталость и скука – настоящие подстрекатели детского гнева и раздражительности. Иногда дети ведут себя плохо лишь по одной простой причине – потому что голодны или устали. Всегда держите это в голове и старайтесь заранее решить проблему: например, в долгое путешествие обязательно захватите что-нибудь пожевать; не забудьте и про развлечения – возьмите карманную игру или книжечку; по дороге старайтесь делать частые остановки, чтобы ребенок не засиживался и мог размять ноги. Таким простым способом, при должной самоорганизации, вы можете предотвратить появление проблемы. Или, например, не берите своего пятилетнего ребенка в магазин, когда отправляетесь покупать себе ботинки. Мама Андрея (6 лет) и Луки (4 года) старается вообще не брать с собой детей в супермаркеты. Ей совершенно не улыбается гоняться по магазину за детьми, которые носятся с криками и требованиями купить пачку самых дорогих кукурузных хлопьев только потому, что на коробке нарисован персонаж любимого мультика, и которых не волнует, что мама ужасно устала и едва ноги волочит. Поэтому она просто не водит детей с собой. В жизни много других поводов заняться приучением к дисциплине, и совсем не обязательно заниматься этим на кассе магазина.

• Разделите обязанности с супругом/супругой. Ничто так не подрывает процесс воспитания, как несогласие между родителями. Даже когда это не выражается на словах, тонкое восприятие ребенка позволяет ему распознать позицию родителей. Если ребенок заметит, что между вами нет согласия, на эффект от воспитания нечего и рассчитывать. Это отличная среда для манипуляций, и любой ребенок умеет мастерски пользоваться такой ситуацией себе на пользу. Так что прежде чем воспитывать ребенка, уточните свои позиции и обсудите свои взгляды с супругом или супругой.

В процессе воспитания

• Будьте понятны своему ребенку. В любом случае лучше, когда ребенок точно знает, какого поведения вы от него ожидаете, а какое осуждаете. Естественно, прежде всего вам самому должно быть понятно, чего именно вы хотите.

Например, чем сказать: «Убери в комнате», вам лучше уточнить: «Убери грязную одежду в ящик для белья, а чистую в шкаф. И застели кровать». Конечно, потом вы можете сократить это до: «Убери в комнате», но сначала нужно сделать так, чтобы ребенок точно знал, что это значит. Кроме того, ребенку должно быть ясно, когда именно ему нужно сделать то, о чем вы просите, и каковы будут последствия, если он это сделает или не сделает. Например: «Как только ты уберешь свои игрушки, мы пойдем в парк» или «Ты получаешь еще один минус. Еще два – и никаких прогулок на целую неделю!»

• Будьте кратки. Чтобы послушаться вас, ребенок должен прежде всего понять, а затем запомнить, чего вы хотите. Наверняка и у вас были случаи, когда вам кто-то что-то объясняет так обстоятельно, что через какое-то время его слова сливаются для вас в долгое назойливое жужжание. В конце концов вы просто перестаете слушать. То же самое происходит и с детьми.

Если вы хотите, чтобы ребенок вас услышал, скажите, что вы от него хотите, коротко и ясно: первый раз – спокойным, уверенным голосом, второй – более резким.

На этом закончите с разговорами и перейдите собственно к воспитанию. Родитель, без конца умоляющий своего ребенка: «Ну пойдем… ну пойдем уже…» – возможно, самое беспомощное существо в мире. Если просьба повторяется уже в сотый раз, скорее всего, ребенок ее уже не слышит.

• Не усложняйте без надобности. Когда будете решать, как ставить границы, не забывайте о здравом смысле. Ивану 11 месяцев. Он сидит на высоком стульчике и облизывает нож. Не острый, конечно, но все же настоящий металлический нож. Родители смотрят на это, никак не реагируют и минут десять абсолютно серьезно объясняют удивленным приятелям, что «ребенок должен сам понять, что опасно, а что нет… он должен учиться быть самостоятельным… мы не хотим держать его в ежовых рукавицах, он должен сам до всего дойти.». А лучше было бы просто спросить себя: «Стоит ли ребенку облизывать нож? Нет, не стоит!» Следовало отобрать у ребенка нож и сказать: «Это опасно, ты можешь порезаться». И все. Не надо к каждому вопросу подходить как к задаче из области высшей математики. Особенно когда для этого нет никаких весомых причин.

• Будьте последовательны. Не следует на одни и те же поступки реагировать по-разному: один раз отругать и наказать, а в другой раз просто не заметить или вовсе похвалить. Например, если ваш пятилетний ребенок вдруг смачно выругается, вы в первый раз рассмеетесь, а во второй – отругаете его. Конечно, трудно всегда быть последовательным. И в принципе не стоит ожидать каких-то фатальных последствий, если вам, например, сейчас не до воспитания и вы один раз уступите. Это со всеми случается. Но все же имейте в виду, что последовательность крайне важна в воспитании, и старайтесь не поддаваться усталости или плохому настроению, а всегда руководствоваться именно поведением ребенка.

• Установите визуальный контакт. Ничего не говорите и не пытайтесь воспитывать ребенка, пока он не смотрит вам в глаза. Бесполезно разговаривать с ребенком, который повернулся к вам спиной. Если нужно, присядьте на корточки, поверните ребенка к себе лицом. Но не приближайтесь к нему совсем вплотную, нос к носу: это выглядит устрашающе и совсем вам не нужно. Достаточно установить визуальный контакт и находиться рядом с ребенком, а не орать с другого конца комнаты.

• Не бейте ребенка, не обижайте его и не пугайте. О вреде физического наказания мы уже поговорили. Запугивать и угрожать не только не полезно – если рассматривать подобные способы воздействия с точки зрения долгосрочной перспективы, то выяснится, что они просто-напросто вредны. Всегда помните, что ваша цель не наказать ребенка, а научить его приемлемому поведению. Агрессия только удалит вас от желанной цели и усложнит ваши отношения с ребенком настолько, что в будущем вас ждут только непослушание и невозможность найти общий язык.

• Не кричите и не говорите угрожающим тоном. Да, нам часто случается повысить голос, когда мы воспитываем детей. Но делать это совсем не обязательно. Когда вы шумите и угрожаете ребенку, он видит, что вы в бешенстве, и пугается. А это совсем не полезно для воспитательного процесса.

Наша цель – заставить его делать то, что мы хотим, а вовсе не запугать его. Однако это не касается ситуаций, когда ребенку угрожает опасность. Если ребенок, например, во всю прыть несется к проезжей части, вы, естественно, закричите: «Стой!» Иногда бывает и такое: у вас, как говорится, «накипело», и тут уж ничего не поделаешь – голос сам собой становится жестче и громче. В этом нет ничего страшного, только старайтесь кричать как можно реже. Вы, наверно, и сами давно заметили, что дети, у которых родители не крикливы, охотнее других исполняют то, что от них просят.

• Не мямлите и не говорите неуверенным голосом. Кричать и шуметь, конечно, неправильно и не нужно. Но когда вы говорите что-то вроде: «Сейчас же подойди ко мне!», это ни в коем случае не должно звучать как: «Пойдем купим мороженое!» Воспитывая ребенка, вы должны всем своим видом и тоном показать ему, что вы абсолютно серьезны. И ваше поведение, и ваш голос должны говорить ему: «Мама/папа не шутит». Только так ребенок сможет принять все, что вы говорите, всерьез.

• Осуждайте поступок, а не ребенка. Сравните: «Ты грубиянка!» звучит куда хуже, чем: «Ты накричала на Таню, и теперь ей грустно. А как бы ты себя почувствовала, если бы накричали на тебя?» Навешивание ярлыков вроде: ты эгоист, ты двуличный, ты агрессивный, ты дерзкий и т. п. не приближает нас к хорошему поведению – напротив, отдаляет от него. В самом деле, если вы сделаете что-то плохое – скажем, обманете или оговорите кого-то, – делает ли это вас плохим человеком? Естественно, нет. Такой поступок, конечно, не назовешь достойным. Но один поступок не делает вас ни плохим, ни дерзким, ни агрессивным человеком. То же и с детьми.

• Вместо конструкций с «ты» старайтесь использовать «я»-конструкции. Вместо: «Ты такая эгоистка! Ты ведешь себя безобразно!» скажите: «Я чувствую себя обманутой и ужасно расстраиваюсь, когда ты не держишь слова!» Фразы, которые начинаются со слова «ты» – «ты эгоист», «ты ни о ком, кроме себя, и не думаешь», – звучат как нападение и вызывают защитную реакцию, в нашем случае – ответные «ты»-конструкции: «А ты собственница», «А ты ревнуешь или завидуешь», «А ты мне надоела». Такой обмен любезностями точно не приведет к правильному решению. Отметим все же, что есть ситуации, в которых не следует прибегать к «я»-конструкциям. Так, если ребенок в опасности, нужно сразу кричать: «Стой!», а если он собирается ударить другого ребенка – «Не смей!». И только потом переходить к всевозможным объяснениям и конструкциям.

• Дайте ребенку выбор. Когда возможно, всегда старайтесь дать ребенку выбор в рамках подобающего поведения: «Я очень устала и хочу немного отдохнуть. Не шуми, пожалуйста. Чем хочешь заняться – посмотришь мультики или почитаешь новую книжку?» Когда малыш может сам выбрать себе занятие, шансы, что он действительно в него включится, намного выше. Так ему будет легче справиться с ситуацией приучения к порядку. И вам, конечно, тоже будет легче.

• Не забывайте о возмещении убытков. Когда есть такая возможность, в процессе приучения к дисциплине не забывайте о возмещении убытков, о возврате к первоначальному состоянию вещей. Например, если ребенок нарочно разбросал по ковру попкорн, пусть соберет его. Если ребенок кого-то обидел, пусть извинится перед этим человеком. Старайтесь сами не исправлять ситуацию вместо него.

После применения воспитательных мер

• Разговаривайте с ребенком. Когда спадет эмоциональная напряженность, которая обычно сопутствует процессу приучения к порядку, еще раз «проработайте» с ребенком сложившуюся ситуацию. Объясните ему, что к чему, и выслушайте его комментарии и вопросы. Подчеркнем, что это следует делать именно после, а не во время или вместо применения воспитательных мер.

• Вспомните, каково было вам, когда вы сами были маленькими. Поделитесь этими воспоминаниями со своим ребенком. Но опять же только после того, как вы закончили с приучением к дисциплине. Когда ребенок увидит, что и у вас в его возрасте были те же проблемы и неудачи, он поймет, что у него все не так уж плохо, что он, как и вы, сможет со временем справиться со всеми невзгодами.

• Завершите процесс приучения к дисциплине. Иногда мы слишком рьяно включаемся в борьбу за порядок, нам начинает казаться, будто мы только и делаем, что воюем за инициативу в доме, – и нам бывает трудно остановиться. Когда вы закончите с воспитательными мерами, больше не злитесь, не пилите ребенка и не дуйтесь. Все, что закончилось, закончилось – пусть так будет и для вас.

Дальше »

Дети от 1 до 3 лет - Календарь родителей

Календарь раннего развития

1 год и 3 месяца

Рост/вес:

81 см/10 кг

Достижения малыша

У ребенка, который сделал первые шаги примерно в годик, к этому времени хорошо укрепились мышцы спины, и теперь малыш чаще передвигается бегом; он старается подняться по ступенькам, опираясь на перила или руку взрослого; отлично держит равновесие: ходит вперед и назад и даже может сам качаться на качелях (для этого их нужно подвесить невысоко от земли, чтобы малыш мог отталкиваться ногами). Вы, наверное, уже заметили, сколько радости у крохи, который что-то сделал самостоятельно: эти эмоции сильно стимулируют развитие! Если во время еды ребенок просит дать ему ложку – не отказывайте. Многие дети способны кушать сами, но под контролем родителей. А также самое время научить малыша личной гигиене: умываться, чистить зубы и вытираться полотенцем – повторение за мамой и папой доставляет ребенку море удовольствия! Активный словарный запас малыша расширяется, теперь он называет около 5-10 окружающих предметов. Ваш ребенок оперирует словами-действиями («дай», «на», «буду»), а также отвечает взрослым «да-нет».

Развивающие игры в этот период

Подготовьте кусочек картона, наклейку «курочка» (или фигурку), пластилин и пшено. Вместе с ребенком налепите травку из пластилина (движения пальцами – растирание). Покажите ребенку, как взять пинцетным захватом пшено из тарелочки и вдавить в пластилин. Теперь пригласите курочку покушать зернышки. В вашем ребенке просыпается художник! Почаще рисуйте вместе и давайте ему вволю покалякать на бумаге. Нарисуйте круг и предложите дорисовать солнышку лучики, тучке – капли дождика, ежику – иголки.

Если Вы еще не играли в прищепки, обязательно порадуйте малыша. Для этого нужно подготовить основание (тело ежика или круг от солнца). Предложите прилепить иголки или лучики. Прицепляя одну прищепку к другой, можно сделать дракона или змейку.

Читайте стихи, побуждая ребенка заканчивать четверостишия знакомыми словами и звуками.

Необходимые игрушки и предметы

Песок

Тесто для лепки

Книги с пазлами и стихами

Наборы для рисования

Наклейки

Домик с замками и разными ключами (подбери по цвету, по форме)

Пирамидка с кольцами разной величины

Молоток и гвозди (детский набор)

Формочки, совок, ведерко для игр в песке или снегу

Кубики и строительные блоки (деревянные)

1 год и 6 месяцев

Рост/вес:

82 см/11 кг

Достижения малыша

В полтора года малыш ценит ритуалы. Он сам умывается, чистит зубы, моет ножки. А если кроха еще не ходит на горшок, то самое время показать ему прелесть жизни без подгузников! Педиатры считают, что, начиная с этого возраста, малыши могут контролировать свои естественные позывы и сообщать об этом маме, а продвинутые пользователи горшка даже снимают штанишки!

И, собираясь на прогулку, ваш ребенок, скорее всего, пытается сам надеть шапку и обувь. На улице малыша привлекает движение – он обязательно бегает по лесопарку, уверенно перешагивая через препятствия из палок и собирая шишки; залезает на скамейки; и, конечно, много играет – отражая действия, которые наблюдал (поэтому даже мальчики любят катать игрушечные коляски). Пассивный словарный запас увеличивается, названия большинства предметов ребенок запоминает с первого раза, и, конечно, полуторагодовалый малыш продолжает радовать маму новыми словами! Он скорее всего знает и называет по имени близких. На вопрос: «Как тебя зовут?» – большинство деток еще импровизируют, но некоторые могут произнести свое имя. А особенно талантливые малыши даже пытаются петь песни!

Знаний об окружающем мире деткам в этом возрасте хватает, чтобы обобщать предметы (находить все вещи одного цвета и различать «большой – маленький»), а также на ощупь угадывать форму (кубик, мячик).

Развивающие игры в этом месяце

Глен Доман предложил для полуторагодовалых детей занятия на «рукоходе» (горизонтальной лестнице). После того как ваш малыш сможет висеть на турнике около 10 секунд, разнообразьте упражнение – предложив ему отпустить одну руку и схватить игрушку (которую мама будет держать на соседней перекладине).

Также на турник можно подвесить волан от бадминтона и бить по нему ракеткой. А потом – руками и даже ногами.

Мелкую моторику можно тренировать, наполняя копилку монетками. А потом ими же выкладывать дорожку (вариант усложненной игры – выложить по возрастанию).

Возьмите коробку и вместе соберите в нее все зеленые (а потом и красные) предметы, которые малыш видит в комнате.

Необходимые игрушки и предметы

Доска Сегена с геометрическими фигурами

Конструктор с большими блоками

Строительные кубики и кирпичики

Куклы и кукольные принадлежности (кроватка, расческа, посуда)

Игрушечные инструменты (молоток, отвертка, ключ, плоскогубцы)

Железная дорога

Лабиринты с шариками

Карандаши, мелки, фломастеры, краски

Лото

1 год и 9 месяцев

Рост/вес:

84 см/12 кг

Достижения малыша

Развитая речь помогает малышу этого возраста переходить на новый этап общения со взрослыми. Ребенок понимает большинство бытовых обсуждений, отвечает на вопросы, с удовольствием слушает простую историю по картинке, а во время игры легко выражает мысли, используя слова и предложения из двух слов. Достижение малыша, которое радует каждую маму, – самоорганизованная игра. Главное, обеспечить ребенка интересными материалами и средой. Например, имея совок, формочки и песочницу, кроха из мокрого песка сам налепит «куличиков». Из конструктора построит ворота, дом, гараж. Покатает на машине медведя или перевезет груз.

И конечно, современные дети к этому возрасту уже с легкостью управляются с гаджетами. Если ребенку доступен планшет, то он наверняка сам его разблокирует, сыграет в любимую развивающую игру или посмотрит мультфильм. Но не увлекайтесь электронными игрушками, потому что за ними теряется главный фактор гармоничного развития – личность!

Развивающие игры в этом месяце

Попробуйте сделать несложную аппликацию: вместе нарисуйте зеленые кустики и приклейте на них красные кружочки (помидоры). Обычно малышам настолько нравится клей-карандаш, что они готовы часами клеить все вокруг: «на растерзание» можно отдать старый журнал.

Не забывайте про пластилин! Подсмотрите в Интернете, как слепить персонажей, и с их участием разыграйте небольшую сказку.

Приобщайте малыша к повседневным делам: помойте картошку, морковку, лук и понарошку приготовьте «суп», угостите кукол.

Малярным скотчем «нарисуйте» на полу длинную дорожку (ширина 15–20 см) – пусть малыш пройдет по ней, не оступившись. Потом попробуйте освоить ходьбу по лежащей доске, ленточке.

Необходимые игрушки и предметы

Мольберт для рисования

Конструктор для постройки замка

Лодочка

Машины всех видов (грузовые, легковые, автобус)

Игрушки из нескольких частей

«Кубики для всех»

Никитины

Монеты и копилка

Мозаика

Планшет

2 года

Рост/вес:

87 см/12,5 кг

Достижения малыша

Скорее всего, ваш малыш уже сам задул свечи на торте именинника. А развитая память позволит крохе и через пару недель вспомнить яркие моменты праздника. Все, что происходит вокруг двухлетнего ребенка, словно записывается «на подкорку» – он с легкостью расскажет, какую игрушку кто из взрослых подарил; с удовольствием перечислит героев любимой сказки.

К двум годам растет словарный запас, и ребенок понимает некоторые абстрактные слова, такие, как «этот», «другой» или «позже», а также отличает живые объекты от неживых. Речь строится на предложениях – они состоят уже из трех слов, в рассказ включаются местоимения и прилагательные.

Малыш проявляет интерес к ролевой игре, он запоминает последовательность действий и может «принимать пациентов», как доктор – слушая, делая уколы и выписывая рецепт.

Но самыми любимыми остаются подвижные игры! Наверняка ваш ребенок отлично держит равновесие. Это позволяет ему самому подниматься по лестнице и скатываться с горки, а еще – ходить по бревну (будущие спортсмены еще умудряются при этом нести что-то в руках). Поощряйте физическую активность малыша и не забывайте про зарядку – она полезна для каждого члена семьи!

Развивающие игры в этом месяце

Вырежьте из губки для мытья посуды штампы: круг, квадрат, цветок. Покажите малышу, как нужно обмакнуть их в краску и оставить цветные отпечатки на бумаге.

Игра «Попади в цель» – отличная тренировка для глазомера. Нарисуйте на ватмане крепость и вместе закидайте ее бумажными снежками.

Деткам нравится, когда в развивающей игре участвуют персонажи. Перемешайте бусинки двух цветов (зеленые для белочки, красные – для зайчика) и предложите малышу угостить животных, разложив «еду» по двум тарелочкам. Не забывайте про правильный захват – «клювик» из трех пальцев!

Используйте сито: причем как в водных играх, так и в «сухих». Например, можно пересыпать через решето смесь из фасоли и манки.

Необходимые игрушки и предметы

Шнуровки

Матрешка

Сито

Пазлы из двух частей

Кегли или городки

Кубики с буквами и картинками

Плакат с алфавитом

«Сложи квадрат».

Никитины

Блоки Дьенеша и тетради с заданиями

Ролевые наборы (больница, парикмахерская)

Столик и стульчик для занятий

2,5 года

Рост/вес:

92 см/13 кг

Достижения малыша

В два с половиной года малыш, с которым занимаются дома (или в детском центре), в знаниях опережает сверстников. Зависит от того, какой теме вы уделяете больше внимания, но в среднем он может знать буквы алфавита, цифры, ориентироваться во временах года или в марках автомобилей. И даже начать читать, например, по методике Зайцева.

Ребенок, хорошо развитый физически, в этом возрасте бегает, прыгает (даже через препятствия и на одной ноге); играет в мяч – ловит его двумя руками, пинает и кидает в цель. Ваш малыш скорее всего катается на самокате, и если вы являетесь поклонниками коньков (роликовых и обычных), то вполне можете начать его знакомство с этим интереснейшим спортом на свежем воздухе.

В теплую погоду старайтесь как можно больше времени проводить на улице – можно даже брать с собой конспекты занятий, фломастеры, пластилин или играть в развивающие игры.

Развивающие игры в этом месяце

Один из вариантов игры на свежем воздухе – догонялки «Поймай рыбку». Ее плюс в том, что друзья малыша также могут участвовать. Мама складывает кольцо из рук и по одной пытается поймать убегающих рыбок.

Тренированная дыхалка будет способствовать развитию речи, поэтому эти упражнения всегда актуальны. Посоревнуйтесь, кто дольше протянет звук «о», «а», «ж».

Ребенок этого возраста учится рисовать по вашему заданию – например дорогу или капли дождя. Предложите ему также дорисовать половину простой картинки (яблоко или туча).

Лучшие развивашки на все времена – это конструкторы. И чем необычнее они будут, тем больший интерес у ребенка вызовут. Например, можно сделать самим «Велькрошку»: для этого липучки разных цветов и размеров нарежьте на полоски по 5-10 см, предложите малышу собрать по цветам (игру можно усложнять, собирая из липучки квадраты, кресты и колечки).

Необходимые игрушки и предметы

Конструкторы (разных видов)

Лото и парные карточки

Кубики Зайцева

Альбом для рисования и акварельные краски

Модель дома

Кукольный театр

Губная гармошка

Самокат

Ролики (или коньки)

3 года

Рост/вес:

96 см/15 кг

Достижения малыша

Скорее всего девиз вашего трехлетнего крохи: «Я – сам!» Он действительно многое умеет: сам кушает, одевается, чистит зубы, ходит на горшок, с удовольствием помогает по дому. Но ребенку на выполнение этих дел нужно большее время, чем взрослому. Поэтому главный принцип развития в этом возрасте – маме запастись временем и терпением.

Вашему ребенку сейчас интересно все, что у взрослых в руках. Разрешайте ему осваивать новые предметы под присмотром. В этом возрасте детки, с которыми систематически занимаются, обычно пробуют читать и считают до 10, называют основные цвета, свою фамилию, пол, имена родителей. У малышей формируется математическая логика, и трехлетки могут понять и продолжить простые последовательности.

Возможно, вы слышали выражение, что «после трех уже поздно»? Посмотрите на своего малыша, чтобы понять, что это не совсем так. Ведь перед ним сейчас открывается океан возможностей: можно учить языки, заниматься спортом, познавать мир, читать книги, творить… Главное, делать это вместе и с удовольствием!

Развивающие игры в этом месяце

Уход за цветами (по методу Монтессори). Задача – поставить букет из живых цветов в вазу. Для этого сначала попросите ребенка из кувшина перелить в вазу нужное количество воды (если что-то прольется, подскажите, где вытереть тряпочкой). Затем вместе подрезаем у цветов стебли и помогаем поставить букет. Важный принцип: только после уборки игра считается законченной. Интереснейшее занятие – изготовление сенсорных коробочек. Для этого вам понадобится коробка (среднего размера), природный материал и фантазия. На прогулке вместе соберите шишки, травинки, песок для поделки, а дома возьмите краски, вату, нитки, цветную бумагу (все, что под руку попадется). И вместе оформите коробку в стиле лесной опушки или, например, подводного мира. Доверьте малышу самому управляться с клеем и ножницами (с тупыми концами), и, как бы ни было жалко, отдайте коробку ребенку для самостоятельной игры.

В три года ребенок начинает играть в абстрактные игры, и в дороге или в очереди вам не придется скучать – предложите малышу заканчивать слова. Произносите их без последнего слога, пусть он догадается и подскажет вам (если ребенку тяжело, указывайте на предметы). Например, доро-ГА, маши-НА, дере-ВО.

Необходимые игрушки и предметы

Велосипед

Воздушный змей

Игрушечные часы

Азбука

Палочки Кюизенера (для обучения счету)

Картинки из четырех частей

Лото тематические (овощи, посуда, одежда)

Ножницы с тупыми концами

Дом из конструктора с персонажами

Дальше »