Насколько сильно вы злитесь
Гуляя с дочкой в парке, Ане пришлось повысить на нее голос.
Девочка расплакалась, и Ана, обычно терпеливая и кроткая, целый день мучилась
из-за своей гневной вспышки и чувствовала себя виноватой.
Стеван раскричался на сына (уже который раз за эти
выходные). Кому-то со стороны могло бы показаться, что Стеван – строгий и даже
злой отец. Однако сам Стеван не считает, что злится слишком часто и неуместно.
И Ана, и Стеван – заботливые родители, у них близкие
отношения с детьми. Но когда речь заходит о злости, их показатели сильно
различаются.
И правда, никто не скажет вам с полной уверенностью: вот это
– верная мера злости.
Когда речь заходит о том, как часто вы злитесь, то
Количество, которое вам видится приемлемым, для другого может оказаться слишком
большим или, наоборот, недостаточным.
Так же и с детьми: у более чувствительного ребенка от одного
лишь намека на родительский гнев глаза наполнятся слезами, а другой будет
стоически переносить и более жесткие проявления. В семьях, где много детей, вам
подтвердят, что все дети на гнев реагируют по-разному. Один малыш расплачется
от сердитого тона родителя, а его брат куда более стойко выдержит яростный гнев
папы или мамы.
Хоть и нет четких правил, все же следует задаться вопросом:
насколько сильно мы злимся? Или сформулируем еще лучше: страдают ли от нашей
злости отношения с ребенком?
Чтобы разрешить эту дилемму, нужно ответить на два главных
вопроса:
Мне лично мешает моя
злость?
А моему ребенку она
мешает?
Отвечая на эти вопросы, нужно держать в голове и то, как
часто вы злитесь и как именно вы выражаете свой гнев.
Как же определить, есть ли у вас вообще проблемы с гневом?
Прочитайте следующие вопросы и ответьте на них.
• Случается ли вам совсем потерять контроль над собой, когда
вы разозлитесь?
• Вы считаете, что злитесь часто?
• Злят ли вас вещи, которых другие не замечают?
• Случается ли вам разозлиться, когда вспомните какое-то
событие из прошлого?
• Кажется ли вам, что ваши близкие всеми силами стараются
вас не нервировать, чтобы избежать вашей реакции?
• Случается ли вам разозлиться так, что потом вы чувствуете
вину за свои реакции?
• Бывает ли, что в гневе вы бьете или обижаете ребенка,
кричите что есть силы и т. п.? Есть ли у вас ощущение, что ребенок боится вас,
когда вы разозлитесь?
• Считаете ли вы, что злость – это слишком неприятное
чувство и что лучше всего никак ее не выражать?
• Вас тревожит, когда ребенок злится или грустит? Вы
пытаетесь в такие моменты чем-то отвлечь его внимание и как можно скорее
улучшить его настроение?
• Вы почти никогда не злитесь?
• Вам проще быть ироничным или язвительным, игнорировать
человека, на которого вы разозлились, чем сказать ему, что вы чувствуете и
почему вы разозлились?
• Вы испортили или разорвали отношения со многими людьми
из-за злости?
• Вы когда-нибудь наносили себе повреждения в гневе?
• Ваша неконтролируемая злоба когда-нибудь угрожала тому,
что для вас важно – работе, отношениям с близкими и т. п.?
• Вам кажется, что за вашу злость больше ответственны те,
кто ее вызвал?
• Вам случалось в порыве гнева напасть на кого-то?
• Кто-нибудь когда-нибудь говорил вам, что у вас проблемы с
гневом?
• Вы боитесь каким-либо образом выразить свой гнев, потому
что не хотите обидеть человека, на которого разозлились?
Чем чаще вы отвечаете «да», тем больше вероятность, что у
вас проблемы с гневом и что он мешает вам строить крепкие отношения с близкими,
а вам лично мешает полностью реализовать свой потенциал.
Чтобы разобраться с вопросом: «Есть ли у меня проблемы с
гневом?» – одного самоанализа недостаточно. Очень важные сведения вы можете
получить от своих близких. Расспросите супруга или супругу, родителей, брата
или сестру, друга, коллегу, что они думают о вашей злости и как себя чувствуют
с вами. Уже сам факт разговора на такую тему, хоть и будет достаточно сложно
его начать, может стать отличной отправной точкой, чтобы улучшить отношения
между вами и вашими близкими.
Если вы пришли к выводу, что у вас в общем-то есть проблемы
с гневом, очень вероятно, что точно такая же проблема присутствует и в ваших
отношениях с ребенком
Самый важный источник
информации, конечно, ваш малыш. Когда и вы, и ваш ребенок пребываете в
хорошем настроении, когда атмосфера спокойная (никак не во время активных игр или,
когда ребенок занят чем-то, что полностью поглощает его внимание), просто
спросите его: «Как ты себя чувствуешь, когда я злюсь?» Помогайте ребенку
наводящими вопросами, чтобы выяснить как можно больше. Ответы на такие вопросы
могут быть вам очень полезны:
• Ты пугаешься, когда я злюсь?
• Тебе плохо (ты считаешь себя плохим или дерзким), когда я
злюсь на тебя?
• Ты еще долго чувствуешь себя плохо, после того как я
разозлюсь?
• Ты стараешься угадать, отчего я могу разозлиться?
• Ты знаешь, что меня разозлит, или ты никогда не знаешь
причину моего гнева?
• Ты сильно боишься меня разозлить?
Если вы не привыкли обсуждать свои чувства, особенно
негативные, сначала вам может быть непривычно. Очень важно не бросать
комментарии вроде: «Да ладно, тогда тебе вообще нечего было бояться!.. Конечно,
я бы тебя ни за что не ударила!» или «Ну как же мне не злиться, если ты меня
вообще не слушаешь?!» От таких замечаний пользы не будет. Не забывайте, ваша
цель – узнать, что чувствует ребенок, когда вы злитесь. И узнать это можно,
только если внимательно слушать его.
Ребенку обычно бывает
сложно сформулировать то, что он чувствует.
Поэтому обратите внимание на то, как он сам выражает злость
и как часто он сталкивается с приступами гнева других членов семьи:
• Ребенок отказывается пробовать что-то новое, потому что
боится критики.
• Он подчеркнуто агрессивен по отношению к младшему брату
или сестре.
• Ребенок не очень охотно проводит время с вами, неважно, о
каких занятиях идет речь: игра, поход в гости…
• У ребенка проблемы с поведением в садике или школе: он или
отстранен, или слишком агрессивен.
• Ребенок демонстрирует признаки низкой самооценки: очень
критично относится ко всем вокруг, недоволен собой и своими достижениями.
• Не показывает склонность к эмпатии по отношению к детям
или людям, которых обидели или которые по какой-то причине страдают.
Подобные образцы поведения не обязательно связаны только с
родительским гневом, они могут иметь отношение к другим аспектам эмоционального
развития ребенка. Нельзя их недооценивать, потому что это предупреждающие
знаки, особенно если они проявляются в течение долгого периода времени.
Если вы считаете, что
у вас есть проблемы с гневом, но вам трудно их сформулировать, предлагаю вам
несколько подсказок.
Частота проявления. Попробуйте отследить, как часто вы
злитесь и почему именно, какие обстоятельства и люди у вас чаще всего вызывают
злобу. Определив самые опасные ситуации, вы сможете их предвидеть и
своевременно справляться со своей злостью. Этим мы более основательно займемся
в главе «Научитесь злиться». Красная лампочка должна загореться не только, если
вы решите, что злитесь слишком часто, но и в том случае, если не злитесь почти
никогда. Как мы уже видели, люди, которые никогда не злятся, на самом деле или
выражают злость пассивно-агрессивными способами, или до такой степени ее
сдерживают, что страдают сами.
Способ выражения злости. Обратите внимание, как вы ведете
себя, когда злитесь. Ясно, что сама по себе эмоция злости н и хороша, ни плоха,
но способы выразить ее могут быть как хорошими, так и очень плохими. Очевидно,
что есть разница: бить ребенка, швыряться посудой или четко и ясно обращаться к
ребенку, объясняя, что вас злит и чего вы от него ждете. Разница станет еще
очевиднее, если принять во внимание воспитательную роль процесса: если вы
теряете контроль, кричите и/или бьете ребенка, нельзя одновременно заниматься
воспитанием.
Только сумев обуздать свои эмоции, вы можете заняться самым
важным в воспитательном процессе: передать ребенку четкое сообщение о том, чего
вы хотите и чего не хотите.
Это ключевой момент обучения, которым по своей сути и
является воспитание.