Тактические приемы,
которые используют дети
Борьба за разделение полномочий в семье порой превращается в
настоящую войну. Как и на всякой войне, многое зависит от правильно выбранной
тактики. Давайте посмотрим топ-лист наиболее распространенных и наиболее
эффективных тактик, которые применяют дети для достижения первенства.
Выклянчивание и
доставание. «Прошу тебя! Ну пожалуйста! Умоляю!», «Еще один раз! Всего лишь
разик! Самый последний разочек!», «Мама, мамочка, мамуля-я-я!», «Ну, почему?
Почему? За что?».
Любимый детский прием со скрытым смыслом «Ты только сделай,
как я хочу, и я перестану!» прекрасно описал один американский психолог:
«Некоторые дети ведут себя так, будто в прошлой жизни были на войне
пулеметчиками – бьют по вас очередями без всякой жалости: "Прошу тебя,
прошу, умоляю…"» Когда им и этого кажется недостаточно, переходят на
высокие частоты, начинают визжать, что раздражает, или канючить и ныть, что
раздражает еще сильнее. Иногда весь этот спектакль сопровождается прыганьем у
вас перед глазами, валянием по полу, топаньем ногами и прочими радостями. Через
какое-то время вам хочется только одного: чтобы ребенок прекратил свои
выкрутасы; вы готовы капитулировать и дать ему все, что он хочет, лишь бы
оставил в покое.
Главная сила этого детского оружия заключается в бесконечном
повторении, которое оказывает манипулятивное воздействие: конечно, ребенок еще
до того, как произнесет первое из своих пятидесяти трех «почему?», прекрасно
понимает, почему именно вы что-то не разрешаете. И если вы продолжите
объяснения, ваша позиция начнет быстро слабеть, а позиция ребенка, наоборот,
укрепляться вплоть до полной победы. Наиболее действенна эта техника в
общественных местах или, когда вы устали. В такой ситуации вы будете готовы на
все, лишь бы этот маленький зануда перестал вас доставать.
Приступы ярости
(плач, визг, катание по полу, битье головой о стену и т. д.). Почетное второе
место в топ-листе занимает детский прием, от которого у большинства родителей
волосы встают дыбом, – приступы ярости. Обычно эти приступы появляются, начиная
со второго года жизни ребенка и могут поразить родителей своим размахом и
изобретательностью. Не у всех детей они бывают. У тех же, которые склонны к
проявлению ярости, приступы наверняка могут участиться и стать более интенсивными,
особенно если у ребенка есть возможность работать на публику, а родитель
пытается объяснить, вразумить, уговорить и в растерянности не знает, что
делать.
Нужно помнить, что приступы ярости чаще всего присущи
определенному возрасту и обусловлены детской незрелостью и неумением сдерживать
импульсы.
В случае спокойной реакции родителей приступы ярости у
ребенка, скорее всего, будут случаться реже и реже, а к пяти-шести годам и
вовсе пройдут.
Угрозы. «Я
отказываюсь от ужина!», «Не буду я делать уроки!», «Я убегу из дома!», «Никогда
больше не буду с тобой обниматься!», «Ненавижу тебя. Не буду с тобой
разговаривать!». И вот он, раздраженный, демонстративно уходит в другую
комнату. Этими угрозами ребенок хочет сказать: «Если не сделаешь то, что я хочу
(не дашь мне сладкого, не разрешишь смотреть телик, не пустишь гулять, не
перестанешь требовать застелить кровать и т. д.), то будет все, что угодно! Я
убегу из дома, откажусь от ужина, не буду тебя любить, буду злиться на тебя, не
буду с тобой разговаривать…»
Четырехлетний Димитрий имел обыкновение «сбегать из дома»
каждый раз, когда мама отказывалась делать то, что он хотел. В один прекрасный
день мама, которой надоели демонстративные сборы и разговоры о побеге, не стала
отговаривать и упрашивать сына, а попрощалась с ним за руку и расцеловала со
словами: «Мне очень жаль, что ты решил уйти из дома, но раз уж так, то желаю
тебе всего наилучшего». И проводила растерявшегося малыша за порог. Через
десять минут она открыла дверь и обнаружила его сидящим на своих собранных
пожитках с испуганным личиком. Малыш едва дождался призыва вернуться домой и с
тех пор к угрозам «Я уйду из дома!» больше не прибегал.
Бедный я, несчастный.
Исключительно распространенная и успешная тактика. У некоторых родителей
детские причитания: «Меня никто не любит», «Ты ее любишь больше, чем меня», «У
тебя на меня никогда нет времени» – вызывают такое чувство вины, что они готовы
сделать все, что ребенок от них требует. Не подлежит сомнению, что мы, как
родители, и раньше ошибались, и сейчас в чем-то ошибаемся, и потом будем
совершать разные ошибки. Это однозначно. Но совершенно ясно и то, что у нас
масса всяких обязательств, и порой выбор делать нелегко. У большинства
работающих мам слезы на глаза наворачиваются каждый раз, когда перед работой
нужно оставить ребенка в детском саду, ведь они понимают, что ребенок в первую
очередь нуждается именно в матери. Да, у родителей поводов для возникновения
чувства вины гораздо больше, чем хотелось бы.
«Почему я не провожу больше времени с ребенком?», «Может, я
действительно уделяла другому ребенку больше внимания?», «Нужно было как-то
иначе повести себя в этой ситуации», «Не нужно было на него так кричать».
Иногда ребенку достаточно всего лишь разыграть карту «бедный я», чтобы получить
желаемое: сладкое перед едой, разрешение не убирать в комнате, не складывать
игрушки, подольше поиграть, мороженое, игрушку… А если представление на тему
«бедный я» сопроводить еще и слезой, и страдальческим выражением лица, то будет
совсем хорошо. Для ребенка, конечно!
Заискивание. «Ты
самая лучшая мама на свете», «Сейчас я пойду, уберу на кухне, а потом, пожалуй,
займусь своей комнатой. Там такой беспорядок!», «Пойду выгуляю пса, а потом
сделаю уроки на завтра. Лучше все делать вовремя!». Порой так хочется слушать все
это и верить, что наши дети – само совершенство, чудо какие воспитанные и
культурные!.. Но подтекст таких фраз чаще всего оказывается гораздо прозаичнее.
Скрытый смысл тактики заискивания заключается в следующем:
«Когда ты увидишь, какой я хороший, ты уже не сможешь мне отказать». Этот прием
наименее неприятный по сравнению с остальными, но надо иметь в виду: примерное
поведение наших деток часто означает лишь то, что вскоре за попыткой
подлизаться последует какая-нибудь просьба (разрешить подольше погулять, купить
новое платье, ролики…). Совсем маленькие дети не прибегают к тактике
заискивания, они, скорее, будут кататься по полу и кричать: «Дай!..» Но вот
начиная с семивосьми лет, они вполне могут предпринимать периодические (или
частые) попытки вас умаслить, чтобы добиться желаемого.
Физические нападения.
Если подлизывание – наиболее безопасный для родителей тактический прием, то с
физическими нападениями им придется гораздо сложнее. Если ребенок дерется с
родителями, в гневе бьет по чему попало кулаками, ломает игрушки, то это
настолько может напугать родителей, что в конечном итоге они сдадутся,
откажутся от своих требований и от своего авторитета. Естественно, чем ребенок
старше, тем труднее родителям справляться с подобными формами поведения. Далеко
не одно и то же, когда вас от злости пинает трехлетний малыш или –
пятнадцатилетний ребенок. Разница не только в том, что подросток бьет сильнее,
а в сути, скрытой за этими проявлениями. В случае, если ребенок и в школьном
возрасте позволяет себе такие выходки, это, скорее всего, свидетельствует о
наличии серьезных проблем в семейных отношениях.
Приведенные тактические приемы дети используют в борьбе за
превосходство в семье. Но при этом важно иметь в виду, что делают они это не
осознанно, не намеренно и не спланированно. Очень часто дети их чередуют,
видоизменяют и дополняют, и все по одной простой причине: если какая-то уловка
позволяет человеку добиться своего, то он будет прибегать к ней снова и снова.
Не больше и не меньше. Поэтому родителям важно осознать, что дети ведут себя
определенным образом, неприемлемым для родителей, не потому, что специально и
заранее все придумали и спланировали, и не потому, что они невоспитанные,
безответственные грубияны, а потому, что такое поведение приносит им выгоду!